Er lockte mich hinein, der Atem nach Alkohol… ein Satz, ein Lächeln … ich, naiv und gutmütig.

Die Intuition flüstert lügt nie, doch meine Gedanken tanzen im Kreis… paranoid, zwanghaft, Wahrheit und Wahn verschlingen sich.

Diesmal aber klar: ein Schrei im Innern, Alarm … geh!

Er will dich zerstören, erdrücken, töten." Und ich höre sie, diese Stimme die keine Täuschung kennt mein Schutzengel

Ich habe oft Angst vor den falschen Gedanken.

So falsch, dass sie mich manchmal fast zerbrechen. Es gab Momente, in denen ich mir vorgestellt habe, mir das Leben zu nehmen – nicht, weil ich nicht leben will, sondern weil meine Zwangsgedanken so laut sind.

Ich komme mir oft krank vor.

Und trotzdem trage ich meinen Gegenzauber direkt auf der Haut: „Alles wird gut“ – mein Tattoo, mein Mantra. Ein Versprechen an mich selbst, das nicht mehr ausradierbar ist.

Die schizoaffektive Störung macht es nicht leichter. Zwanghaft paranoid, zwanghaft verrückt – manchmal weiß ich nicht, was schlimmer ist: die Diagnose oder die Gedankenspiralen.

Aber dann sind da diese kleinen Momente.

Momente, in denen ich mich wiedererkenne.

Momente, in denen ich spüre: Menschen tun mir gut, auch wenn ich sie lange gemieden habe.

Ich merke: Stück für Stück geht es bergauf. Langsam, widersprüchlich, mit Rückschlägen – aber es geht.

Ich habe mir geschworen, mir niemals etwas anzutun.

Und ich halte dieses Versprechen.

Es gibt Höhen. Es gibt Tiefen.

Und mittendrin steht mein Tattoo wie eine Erinnerung:

Alles wird gut.

Ich will nicht lügen.

Eine Zeit lang dachte ich, ich wäre besessen.

Zu stark die inneren Bilder.

Zu laut die Zwangsgedanken.

Ich konnte mir nicht eingestehen, dass all das aus mir selbst kommt. Dass mein eigener Kopf so etwas hervorbringen kann.

Heute weiß ich: Es sind Zwangsgedanken.

Dissoziative Momente. Innere Bilder, die mich manchmal überrollen wie eine Welle.

Aber ich lerne, nicht mehr vor ihnen davonzulaufen. Ich benenne sie. Und dann lasse ich sie weiterziehen.

Heute war ein schöner Tag.

Ich habe meiner kleinen Nichte das Malen nähergebracht.

Kaum Zwangsgedanken – dafür viele innere Bilder.

Meistens kommt nach einem Zwangsgedanken ein inneres Bild, fast wie eine Reaktion. Ich beobachte das, ohne sofort reinzugehen.

Ich sag mir immer wieder:

Alles wird gut 

Am Max-Eyth-See ist mir heute etwas bewusst geworden.

Wie besonders das ist, was ich mit Marry habe.

Diese Freundschaft.

Diese Verbindung, die seit der 6. Klasse gewachsen ist 
14 Jahre. So viele Jahre voller Erinnerungen, Höhen, Tiefen.

Marry ist meine langjährige Freundin.

Sie war da, als ich mich selbst verloren hab.

Als ich nicht mehr schlafen konnte.

Als ich einen mentalen Zusammenbruch hatte.

Ich hab sie angerufen und sie war da.

Ohne zu zögern. Ohne zu bewerten. Einfach da.

Wir haben uns ein Bett geteilt, in Nächten, die sonst dunkel gewesen wären.

Als ich in der Klinik war erst in Bad Cannstatt, auf der Geschlossenen,

später in Stuttgart-Stadtmitte 

sie war da.

Hat mich besucht, getragen, verstanden.

Marry hat mich in Zuständen gesehen, die man niemandem zeigen will.

Aber sie ist geblieben.

Nicht aus Mitleid  sondern aus echter, stiller Verbundenheit.

Bei Marry kann ich sein, wie ich bin.

Wahrhaftig.
Echt.

Mit all meinen Zwangsgedanken, mit allem, was mich sonst oft von anderen trennt.

Ich trau mich, ihr alles zu sagen. Alles.Weil ich weiß: Sie verurteilt mich nicht.

Nie.Marry ist Balsam für die Seele.

Heute am See haben wir geredet.

Richtig geredet.

Tief.

Wir fanden’s so verrückt, dass wir mal Kinder waren 

kleine Mädchen in der Schule 

und heute einfach immer noch die gleichen Seelen sind.

Mit ihr muss ich nicht perfekt sein.

Bei ihr existier ich einfach.

Wie ein Käfer.

Ich kann nicht mal genau sagen, warum ich mich bei ihr so fallen lassen kann.

Aber ich kann es. 
Und das ist selten.

Manchmal denk ich: Ich geb ihr nicht halb so viel zurück wie sie mir gibt.

Aber vielleicht geht’s in echter Freundschaft gar nicht darum, aufzurechnen.

Sondern einfach darum, da zu sein.

So wie sie es für mich war

btw . Beim Text schreiben musste ich weinen 

Normal zu sein ist ein verdammtes Privileg

Ich bete jeden Tag zu Gott, dass ich normal werde.

Aber was ist schon normal?

Ich weiß nur: Ich bin es nicht.

Ich sehe andere Menschen, wie sie lachen, arbeiten, durch die Stadt laufen

- ohne sich dauernd zu fragen, ob das jetzt zu viel ist, ob sie gleich alles falsch sehen, ob sie wieder in etwas abrutschen, das sie nicht kontrollieren können.

Ich beneide diese Unbekümmertheit.

So leicht wirkt ihr Leben. So selbstverständlich.

Mein Leben fühlt sich nicht leicht an.

Es ist ständig begleitet von Angst, Druck, Überforderung..

Ich hab Angst, in alte Muster zu fallen.

Ich mach mir zu viel Druck, funktioniere zu wollen.

Ich hab Angst, die Menschen zu enttäuschen, die mir nahe stehen.

Ich hab gelernt:

Normal zu sein ist ein verdammtes Privileg.

Und nicht jeder hat es.

In Momenten der Überforderung sehe ich mich selbstverletzen

Ich sehe mich am Bett gefesselt schreien.

Ich sehe mich gegen die Wand laufen.

Ich sehe mich beißen  .

Ich tue das alles nicht. Aber ich sehe es.

Es überfällt mich wie ein innerer Film, der sich abspielt, obwohl ich nicht will.

Heute hatte ich zum ersten Mal seit Langem weniger intensive Gedanken. Ich kam mir fast wie ein normaler Mensch vor. Keine drängenden Stimmen, nur manchmal ein paar verstörende Bilder, die kurz aufblitzen – aber ich hab gelernt, innerlich ein Stoppschild hochzuhalten. Es hilft. Es ist und bleibt ein Kampf gegen die Krankheit, aber heute war ein kleiner Sieg.

Meine Konzentration ist ehrlich gesagt im Eimer. Trotzdem bemühe ich mich, die Menschen um mich herum zu verstehen. Es fällt mir oft schwer. Ich habe Angst, sie nicht zu verstehen – Angst, dass ihre Worte nicht bei mir ankommen. Manchmal dauert es wirklich, bis Sätze bei mir “landen”, und dann schleicht sich die Angst ein, für dumm gehalten zu werden.

Ich weiß: Je mehr ich mich darauf fixiere, desto weniger verstehe ich. Also versuche ich, die Gedanken ziehen zu lassen. So wie Wolken. Kommen lassen. Weiterziehen lassen.

Es gibt Momente, da nehme ich meine naive Brille ab – die, mit der ich sonst alles durch eine rosa Linse sehe – und dann wirken Menschen plötzlich bedrohlich. Das macht mir Angst. Aber dann rede ich mir innerlich ein: Okay, du nimmst jemanden als bedrohlich wahr. Das ist jetzt einfach ein Symptom. Du hast das bemerkt. Du hast es im Blick.

Ich weiß, dass das irgendwie gestört klingt – aber genau dieses Einreden gibt mir ein kleines Stück Kontrolle zurück. Kontrolle über eine Krankheit, die oft so unkontrollierbar wirkt.